BASTA!!!
Hoy me sentí tan enojada, estoy tan cansada de algunas cosas ... y aunque lucho por no reaccionar de mal modo o simplemente no dejar que influya en mi animo, en mi día ... pues no lo logro, y hoy fue un día de esos eh sentido enojo... pero el que sentí hoy ... hacia que me hirviera la sangre, que mi cabeza sintiera estallar, fue una discusión por algo tan simple como hacer las cosas a tu manera, me molesta la gente que te pide un favor o te pide que realices algo y cuando lo estas haciendo te digan ... * así no es* .. *mira que yo lo hago así* .. *esta mal* ..* ¿no sabes hacer las cosas bien?* .. *te estoy diciendo que así va* ..*ya te tardaste* ..*Uff eso que hiciste yo lo hago en un parpadeo*.. y encima terminan diciéndote *permiso mejor lo hago yo* ...*lo haré yo porque no me gusta como lo estas realizando* ...pareciera que te piden las cosas para competir, para ver si lo realizas mejor que dicha persona, para ver si puedes, o para que? me pregunto yo, porque soy una persona que tiene 20 años y que a veces parece que ciertas personas olvidan que ya crecí ...que acepto consejos y que puedo hacer las cosas yo misma, pero eso de andar observando cada cosa que haces y reprenderte y decirte como hacerlo como si subestimaran tu persona, eso ya no agrada, a fin de cuentas termine diciéndole, ¿sabes que? ... no me pidas que realice algo que sabes hacer mejor que yo ... si me vas a pedir algo, pídelo de la manera correcta y déjame realizarlo! ... ¿porque entonces no entiendo tu propósito? .. de manera amable me presto para hacer lo que pides y entonces cuando lo estoy realizando me tratas como una niña pequeña que no sabe nada de el mundo en el que vive, me sentí mas enojada al recordar mi vida, mi infancia ... lamentablemente tengo una manía por pensar demasiado y eso no ayuda en nada porque en cuanto empiezo no hay quien pueda pararme, y si no es algo agradable pues es de preocuparse mas porque entonces mi animo y mis reacciones son los que salen perdiendo ... mi día vaya... es tan difícil a veces el evitar que algo tan pequeño marque mi día como un día "no agradable" pero en fin, me enoje mucho mas al recordar que por ti a veces tengo temor a tantas cosas, que puede que el miedo no existiera en mi de no ser por el temor que yo te tenía a ti ... es increíble como alguien puede hacerte tan inseguro y la verdad es que yo ya lo había olvidado ... Recuerdo que siempre que hacia algo, aunque yo diera mi mayor esfuerzo, para ti nunca estaba bien, siempre encontrabas algo en lo que hacía ...algo malo ... y entonces yo trataba de hacerlo mejor para que sintieras orgullo por mi, pero nunca lo lograba, las buenas calificaciones... los diplomas ... el comportamiento de 10 ... hacer lo que pidieras con tal de tenerte feliz aunque mi felicidad estuviera de por medio ... el dormir a buena hora ... el comer lo que a ti te agradara ... el no escuchar la música que me agradaba solo porque la considerabas <<fea>>...
el evitar a las personas que no eran de tu agrado incluidos amigos y personas que no eran de tu agrado y no conforme con ello pedirme que me alejara definitivamente y rompiera todo contacto con ellas, perdí muchas personas así, pocas aun están pero porque fueron pacientes por suerte y entendieron mi situación pero no sabes cuanto me costo y dolió cada persona que tuve que sacar de mi vida solo porque tu lo pedías dudo que un día lo sepas ... el seleccionar en Tv lo que tu pensabas que era adecuado ... el dejar de hacer cosas porque tu pensabas que no me convenía o que no estaba bien ... el dejar de ser yo .... el ser tu niña ejemplo... tu niña perfecta.... feliz y perfecta según tu criterio ... y entonces .."falsa y triste" es lo que yo repetía en mis adentros,
hacer las cosas bien no basto, sacrificarme por ti.. y dejar de ser yo!!! ... tampoco eso basto!!!
¿acaso nunca valoraste eso? o realmente es que no te diste cuenta nunca de lo que causabas siendo así conmigo... seguramente eso debe ser ... recuerdo el temor que me daba que me vieras realizar las cosas... mis tareas... *bailar!!* que es algo que amo tanto .... siempre esperaba un halago... un sigue así .. o un lo haces bien... o una simple mirada aprobatoria ... pero, lo único que recibía eran miradas de enfado porque según tu estaba haciéndolo mal ... y como olvidar tus: * así no se hace* ...*mira hazlo como te digo* ... *¿Eres tonta, burra o que?* ... *¿que tal si mejor lo haces como tal persona?* ... *nunca aprenderás* ... *no estuvo mal pero estuvo mas mal que bien* ... por dios gracias!!!, ahora te explico, sentía temor, temor de saber que aunque diera todo nunca estabas conforme,
retomando lo de *bailar* recuerdo cuando bailaba con tanto gusto porque desde pequeña sabía que sería algo que amaría completamente ... recuerdo estar bailando con mis amigas o en alguna fiesta familiar o mía ... y entonces sentía tu mirada... tu presencia y mis piernas comenzaban a temblar... y mis manos comenzaban a sudar... comenzaba a equivocar los pasos... y sentía ganas de llorar de la nada ... y no quería voltear a verte pero de reojo en momentos lo hacia ... hasta que tu mirada insistente me hacia voltear y entonces me decías lo típico ... * así no se hace* ... o cruzabas los brazos y hacías tu cara de .. "no sabes yo lo hago mejor" , a veces siento que en vez de darme consejos realmente me decías cosas que me hacían sentir inferior a ti, como si todo fuera una competencia a veces aun lo siento y esque nunca apruebas que las demás personas hagan las cosas bien o a su manera porque siempre quieres que lo hagan como a ti te convenga o como te sientas mejor y si hacia las cosas tan mal no entiendo porque cada que querías me presumías con los demás haciéndome sentir tan incomoda diciéndoles que era perfecta cuando tu me enseñaste que no lo era.... entonces ya no entiendo ... quieres sentir que eres la persona mas *perfecta* del mundo mundial!!!!!!! jeee ..quieres que te digan .. *tienes razón* ... y puede que a las demás personas no les importe no ser únicos... pero a mi si... mi esencia es algo importante para mi, no puedo ser lo que no soy y traicionarme... de verdad!! y créeme a veces aun siento feo que no puedas sentirte bien aceptando lo que soy
pero creo que aunque yo ya lo había olvidado ... no cambiara... aunque bueno yo que mas quisiera! ....
y recordar todo... revivirlo ... fue difícil ... y eh comprobado que mi miedo sigue.... siento que no puedo hacer algo bien cuando tu me estas observando o presionando.... simplemente eso pasa... A fin de cuentas el coraje continuo en mi ... pero seguí haciendo lo que me pediste y lo termine, me gustaría que entendieras que se hacer las cosas.. que no soy nueva en este mundo y que puedo hacerlas a mi manera, a veces me preguntas que porque no te veo como alguien en quien confiar, o porque no me gusta hacer cosas delante de ti tales como son bailar ..nadar .. casi las cosas que mas amo.... no puedo realizaras porque siento que las criticaras ..tengo miedo que las cosas que amo no te parezcan y que si algo no me sale bien me lo reproches y entonces tu influyas en lo que siento y amo como antes, por eso es que me cuesta tanto, que triste es que no me dejes que te muestre como soy ...
no soy mala persona, simplemente soy Yo! ... pero parece que ser Yo! para ti es un error.
Y esta de mas si digo que no me dejas hablarte de tu ? ....
Tenía que expresarme ... lo siento ... y aun con todo el daño... Yo si te amo... así como eres... tus razones debes tener... pero espero un día entiendas que a veces haces daño.
*No me pidas ser algo que no soy si quieres que sea feliz*
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